Piвнe-Paкуpc - просто ЦIКАВА газета №535 від 13.01.2012p.
Передплатні індекси:
23429 (на 1-6 місяців)
08903 (на рік).
Тел. +38(0362) 62-31-31
Додати у "Закладки"

Головна (Просто цікава газета) "Рівне-Ракурс"

Олас - якісне пальне

А що Ви скажете? Блог


  Реклама в газеті "Рівне-Ракурс"


  ¤ Ракурс подій

  ¤ Ракурс політики

  ¤ Ракурс економiки

  ¤ Ракурс здоров'я

  ¤ Ракурс культури і освіти

  ¤ Ракурс спорту

  ¤ Ракурс кримінальний

  ¤ Ракурс житейський

  ¤ Ракурс інтимний

  ¤ Ракурс мандрівника

  ¤ Ракурс незвичайного

  ¤ Ракурс добрих порад

  ¤ Ракурс розваг


Пошук

RSS
Архів «РР»:
Травень 2018p.
ПнВтСрЧтПтСбНд
 1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30
Червень 2018p.
ПнВтСрЧтПтСбНд
    1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30


#Реальні історії

Весільний жарт

Історія трапилася на весіллі мого ліпшого друга. Я саме виконував роль боярина на цьому святі. Запам’ятався мені цей день одним із конкурсів, що їх запропонував винахідливий тамада. Завдання полягало в тому, що наречений та наречена знаходяться у різних кутках залу, й майбутньому чоловікові треба було підійти до своєї коханої. Але не просто, а з кожним кроком промовляючи но вий комплімент.

Чи то зала завелика була, чи наречений перенервував, але зупинився він прямо посеред банкетного приміщення, подумки згадуючи ніжні слова. Тамада невгамовно щось говорила, допомагаючи моєму другові знайти потрібні слова, тим самим збиваючи його з думок.

- Стерво фарбована! - вигукнув він, і в залі наступила мовчазна пауза.

Звісно, це був не черговий комплімент, і наречена це зрозуміла, тільки тамада, зблідши, перевела все в жарт: “Та ні, це мій натуральний колір”.

Шкільні перли

Перевіряю контрольну зі всесвітньої історії десятикласника. У відповіді на питання про “наслідки Першої світової війни”, хлопчина написав, що “велика Русь всіх перемогла і стала самою сильною країною у світі”... Починаю просто сміятися на всю учительську. Одна вчителька відволікається від своїх записів і розпитує, що ж у мене там такого смішного. Потім розчаровано відповідає: “Да ну, це несерйозно! От у мене на контрольній з художньої культури учень описував те, як Жанна Д’Арк спалила на

вогнищі інквізиторів - ось це так новина! А то Русь якась”.

Ось такі коти виявились

Все почалося з любові до тварин. Купили ми кота-самця - Барсиком назвали. Але ми подумали що йому буде сумно самому і вирішили купити улюбленцеві другана, теж самця. Кота назвали Віктором. Росли вони однаково, їли одне й теж, бавилися разом... Коли стали підростати, мама запримітила, що Віктор став гладшати, а Барсик був все таким же худорлявим, попри те, що харчувалися вони однаково. Вирішили влаштувати похід до ветеринара. Що ми почули від лікаря, нас неабияк здивувало: “Я вас хочу розчарувати і обрадувати одночасно! Віктор зовсім не самець, а швидше за все вже Вікторія, а Барсик

ваш - майбутній батько!”. Ось такі ко ти виявилися.

Справжній господар

Приходять другокласники в школу. І один хлопчик хвалиться вчительці: “Я от вчора закривав сам консерви! З качок маленьких! Правда, мама шото не оцінила моєї праці...” Ну а хлопчику 8 років - які ж там консерви? Логічно вчитель і запитує, що там і як. “Та от купила мама каченят, привезла додому, випустила двором бігати. Ну і казала, шо от виростуть - будемо консерви з них робити. Я й подумав, шо треба мамі допомогти. Взяв 3-літрові банки, запхав їх усіх туда... Правда, не влазили, довелося утрамбовувати... І закрив пластмасовою кришкою - законсервував типа. Чьо тільки мама

розсердилася?”

Лист мамі

Люба матусю, я пишу тобі, щоб сказати, що я не була з тобою відвертою останнім часом.

У мене є хлопець на ім’я Сатана, він мешкає на покинутій дачі і час від часу вживає наркотики. Замість університету я їздила до нього, іноді до нього приходили його друзі і я була з ними також дуже люб’язною.

Зараз я переїжджаю до нього, бо я на четвертому місяці вагітності. Він каже, що ми будемо жити з продажу наркотиків його друзям - справжнім наркоманам.

Побажай нам удачі, твоя Ганна.

P.S. Я в сусідів, все вище написане - неправда,

я просто хотіла тобі показати, що є гірші речі, ніж за-

ліковка, яку ти можеш знайти у верхній шухляді.

Майбутній маніяк

В одній сім’ї, де був маленький хлопчик, святкували чийсь День народження. Купили на свято батьки відро засолених івасі (риба схожа до оселедця, але поменше).

Ну і свято-святом, а ввечері малого відправляють у хату спати... Хлопчик заходить, готується до сну... і тут помічає відро івасі. І приходить до нього думка: “Як же це я буду спати, а вони - ні?”.

Бере він цих івасі і укладає до себе в ліжко, укриває ковдрою і готується вже сам спати... Але тут помічає непорядок - в івасі-то очі відкриті! І закривати їх вони не хочуть....

Малий бере ножик і виколупує їм оч-

ки, складає в коробочку...

Де чоловік?

Уявіть собі картину: о четвертій ранку понеділка везу з клубу додому подружку на автомобілі, що зареєстрований на її чоловіка. Подружка спить на задньому сидінні, поряд зі мною сумка, в якій (теоретично) документи на машину. Пікет на виїзді з міста, гальмує мене лейтенант, поспішаючи підходжу. Подружку будити шкода, тому на очах інспектора перевертаю сумку на пасажирське сидіння, вивуджую звідти техпаспорт на чоловіка подруги, довіреність від чо ловіка на ім’я подруги, її права. До-

даю до цієї макулатури свої права й талон, і вилажу до здивованого даїшника.

- Ваша машина?

- Hі.

- Її? - кивок у бік заднього сидіння.

- Hі!

- Чия?

- Її чоловіка...

Обходить машину:

- Відчиніть багажник!

Відчиняю... Відкидає поличку (машина - дев’ятка) і ошелешує запитанням:

- ДЕ ЧОЛОВІК?

Загублений орган

Історія дуже давня, й розповідала її моя мама. Раніше у Радянському Союзі похід у суспільну лазню щонеділі був ну дуже популярним. Кожна поважаюча себе родина у повному складі вишукувалася в чергу, а потім за принципом: дівчата - направо, хлопці - наліво, йшли митися.

Мамина подруга, тітка Ірина, разом зі своєю трирічною донькою вперше вирішила сходити на такий захід. Маленька дівчинка, будучи дуже комунікабельною, за словом у кишеню не лізла, й коментувала все, що бачила навкруги.

Отож, зайшовши власне до самої лазні, мабуть вперше в житті вона побачила майже з сотню оголених жінок. Зрозуміло, що понять епіляції та інших зараз звичайних процедур практично не існувало. І от, побачивши, як одна з жінок розчесавши волосся, зшкребла їх з розчіски, скрутила жмутиком й кинула під лавку, донечка маминої подруги на всю лазню закричала:

- Мамо! Тітка пісю загубила!

Тітка Ірина, червона від сорому, схопила дитину й похапцем зібралася додому. До лазні вони більше не ходили, та її донечка довго розпитувала про загублений орган.

Бабо, як ви невчасно померли!

Ця історія п’ятирічної давнини зі студентського далекого життя. Знімали ми з однією дівчиною на ім’я Наташа кімнату для проживання під час навчання. Все робили разом - коли до пар готувалися чи йшли гуляти. Одного разу, здавши сесію на “відмінно”, ми вирішили гучно це відсвяткувати. І як ведеться серед молоді, усю ніч гоцали у нічному клубі, попередньо розчавивши пляшечку міцного напою на двох.

Погуляли так, що грошей на таксі додому не залишилося. Було прийнято одностайне рішення - йти пішки, а дорога неблизька - інший кінець міста. Скільки ми йшли, не пам’ятаю, але у мене підборів майже не лишилося, страшенно гули ноги, і єдина думка стукотіла в голові - “Спати!”.

До ліжка ми дісталися, коли люди вже виходять на роботу. Тільки роздяглися, уляглися, тут Наталці хтось телефонує.

Після короткої розмови, наприкінці якої моя колежанка комусь пообіцяла скоро бути на місці, я подивилася на мою сусідку. Ще п’яна, сонна й розгублена вона вигукнула:

- Бабо, як ви невчасно вмерли!

Тієї ночі в неї померла бабуся, але наперекір людській реакції на такі речі, ми щоразу, згадуючи з Наталкою її

бабусю, посміхаємося.

1 квітня

Розповім історію про розіграші, яку повідав мені друг багато-багато років тому.

Його дружина напередодні 1 квітня, тобто 31 березня, принесла додому багато горілки і смачної закуски. Мужик отетерів і подумки навіть не замислився про наслідки. Дружина придумала якийсь привід. Добре посиділи. Вранці встає, ноги в капці і носом у підлогу. Дружина капці до паркету гвіздками приколотила. Але це не все. Хлопець зачаїв образу на рік. Цілий рік вигадував, як помститися і додумався.

1 квітня дружина встала. Вдома нікого. Перевірила всі підступи - капці, чашки, цукор (можна сіль насипати) і т.д. Все в нормі. І, вибачте за подробицю, відправилася в туалет.

Сідає на унітаз - дзвінок у двері, та такий наполегливий, що зробити нічого не дає. Йде до дверей, відкриває - нікого. Лаючись, повертається в туалет. Знімає, сідає, наполегливий дзвінок, двері - нікого, лайка, повернення в туалет. Знову знімає, сідає, наполегливий дзвінок, двері - нікого, лайка, повернення в туалет. Тільки раз на п’ятий вона розуміє, що між зіткненням попи з стульчаком і дзвінком є прямий зв’язок. Піднімає стульчак і виявляє акуратно поставлений мікровимикач, який, як ви вже здогадалися, був з’єднаний з дзвінком вхідних дверей.

Помста була до того жорстока, що після цього вони розлучилися.

Попутники

Так трапляється, що кожна моя подорож супроводжується дощем, причому не маленькою мигичкою, а добрячою зливою. Поїздка до мами восени теж припала на негоду. Хоч і не будучи любителькою автостопу, все ж приємніше на годинку-другу скоротити час подорожі, автобуси не люблю принципово - та того дня рада була їхати хоч на коняці верхи. Отож, тримаючи парасольку лише для декору, дивуюся, що поряд зупиняється “Мазда-трійка”.

У машині - заможний дя дько, майже весь перетя гнутий золотими ціпками, голосна музика, запах недешевих парфумів. Отут мене жах і охопив. У голові миттєво: “Молода дівчина, сама в дорозі, немолодий, напевно, ловелас…” Аж раптом у чоловіка дзвонить мобільний, прислуховуючись, розумію, що розмовляє з дівчиною, миттєво дивлюся на безіменний палець - та чомусь обручки немає! Тремтіти у мене почали навіть п’яти, і раптом згадую, що починаючи розмову із потенційним злодієм чи маніяком, можна попередити злочин. Із його діалогу розумію, що з дружиною так не розмовляють, і задаю дядькові питання, як-то говорять у лоба: “Через неї ви з дружиною розлучилися?”

Водій з усіх сил гальмує, здивовано дивиться на мене і досить серйозно питає:

- Ви екстрасенс? - на що я теж абсолютно серйозно ствердно киваю головою.

У нас була досить довга розмова, я розпитувала свого попутного водія, як його життя заплутали дві жіночі долі, згадувала скупі знання з психології, переконувала, навіть сама переживала його долю. Але й досі сподіваюся, що саме наша розмова змусила того чоловіка набрати номер своєї дружини і просто попросити вибачення.

Пацієнтка

Коли розпочалися мої перші робочі будні в ролі лікаря-терапевта, мені надзвичайно яскраво запам’яталася одна пацієнтка. Того ранку був м’яко сказати не в дусі, день йшов до обіду, вже чекав, коли можна буде хоч чайку попити. Стук у двері, я не обертаючись, злісно кажу: “Увійдіть!”.

Чую, як рипнули двері, хтось пошльопав кабінетом, вмостився на стільці й завмер. Я ж не повертаюся, чекаю, коли відвідувач погукає. Й розумію, що недобре так робити, та маю характер з єхидним відтінком, тож стою собі, чекаю. Пацієнт виявився терплячим: я мовчу - й він мочить… Отже, не витримав я пер шим, й повернув голову.

Навпроти сидить блондинка - яскравий представник тих, кого висміюють в анекдотах. Рожеві губи, в тон нігті, спідничка, сумочка, в руках рожевий телефончик…

- Що вас турбує? - промовляю тоном, що будь-якого homo-sapiens жіночого роду змусить замислитися над тим, чи лікар я, чи маніяк-початківець.

- Мене турбує, наскільки девальвація гривні вплине на темпи приросту ВВП. А взагалі я переймаюся рівнем лейкоцитів у крові та загальним гістологічним коефіцієнтом мого організму.

Я отетерів на кілька секунд, й ще не встигнувши виправдати свою інтонацію, почув:

- Судячи з вашого обличчя, я справила враження, отож це речення вивчила не дарма. А тепер поясніть мені, що це за гуля на моїй голові? І чому вона так болить, коли я вдаряюсь нею об дверцята машини?

13.01.2012


Переглядів: 7

Версія для друку

Коментарі (0):


Система Orphus
<<- Попередня статтяНаступна стаття - >>

Додайте коментар:

защитный код

Анонсовані статті свіжого № 865 від 14.06.2018p.
¤ 
Ковалець, чи Бакалов?

Ковалець, чи Бакалов?

Спортивний департамент футбольної команди Народного клубу «Верес» провів ряд переговорів зі спеціалістами, які розглядались, як кандидатури на посаду головного тренера. Були проведені переговори з екс...

¤ Ракурс здоров'я
Цілюща сила кропиви жалкої та глухої

Цілюща сила кропиви жалкої та глухої

Перед цілющими властивостями кропиви глухої та жалкої знімаємо капелюха

Кажуть, у старовину цілителі, побачивши кропиву, знімали головний убір і кланялися їй — дякували за здатність допомагати за багатьох хвороб. Зустріти цю рослину можна всюди, однак вона більше любить в...

¤ 
12 причин не поспішати викидати сміття

12 причин не поспішати викидати сміття

1. Шкірка від банана – чудово підгодує рослини. Під час пересаджування рослини додайте в горщик подрібнені шкірки – можна попередньо підсушені про запас. Шкірки дуже швидко перегнивають і підгодовують...

¤ 

Чоловік побив двох поліцейських

В ізоляторі тимчасового тримання перебуває 49-річний житель Острога, який сьомого червня завдав тілесні ушкодження двом поліцейським, під час виконання ними службових обов’язків. За цим фактом слідчі ...

¤ 
Олег Червонюк: «На Льонокомбінаті вже шиють джинси»

Олег Червонюк: «На Льонокомбінаті вже шиють джинси»

Шлях від ідеї до її втілення складний і потребує значних зусиль та клопіткої праці. Часто буває так, що перспективні ідеї так і залишаються в головах їх авторів. Однак, на рівненському Льонокомбінаті,...






Найпопулярніші 15 статей:

1. Чи все добре у рівненському «будівельному королівстві»? [862] (463)
2. ЧИ ВАРТО РОБИТИ ПОКУПКИ ДО НАРОДЖЕННЯ ДИТИНИ? [519] (405)
3. Розклад руху приміських та пасажирських потягів [242] (351)
4. Догляньте мене до смерті [278] (310)
5. Розклад руху автобусів [253] (283)
6. Папороть виганяє з дому чоловіків, а цибуля - негативну енергію [201] (267)
7. Моє місто - найкраще [427] (266)
8. Секс із мусульманином [271] (233)
9. Яйце-райце, в чому твоя сила? [257] (230)
10. Стогін покотився яром [862] (214)
11. Гірше звіра… [861] (205)
12. Олександр Данильчук: «Проблемні питання в раді треба вирішувати до сесії» [862] (192)
13. Хто цього року отримав звання найспортивнішої сім’ї Рівненщини? [862] (186)
14. Що варто знати про штамбову малину: [862] (186)
15. У Рівному двадцять шостий раз пройшли традиційні «Музейні гостини» [862] (185)

ТОП-15 свіжого номера:

1. Як збільшити врожай за допомогою дешевих ліків (108)
2. Хіба ми зустрічалися? (104)
3. Чоловік побив двох поліцейських (102)
4. На Рокитнівщині втопилася школярка (99)
5. Цілюща сила кропиви жалкої та глухої (99)
6. Олег Червонюк: «На Льонокомбінаті вже шиють джинси» (98)
7. Вбив через необережність (97)
8. Вкрав парфуми з прилавка кіоску (96)
9. У Костополі автомобіль злетів у кювет (95)
10. Зірки-друзі: знаменитості, (95)
11. Олена Шоптенко народила: опубліковано перше фото після пологів (95)
12. 12 причин не поспішати викидати сміття (95)
13. Бійка закінчилася тяжкими тілесними ушкодженнями (92)
14. Смерть «Короля рок-н-ролу» (92)
15. Ковалець, чи Бакалов? (91)





 Партнери 
 
Рекламная газета "Об`ява" Перший інформаційний канал Украина онлайн
Google+
 Газета 
 

Реклама в газеті | Лист редакторові | Експорт | RSS | Передплата газети

Про нас | Відгуки | Разсилка | Реклама на сайті| Реклама в газеті

© 2001-2015 Iнформацiйно-рекламне агентство "Ракурс" тел.: +38(0362) 62-31-31. Всi права збережено.


 Інформація 
 
Головний редактор - Конєв В.Л.,
тел.(0362) 62-31-31

Використовувати матеріали газети "Рівне-Ракурс" можна лише пославшись на "Рівне-Ракурс" (для інтернет-виданнь - зробивши гіперпосилання). Будь-яке копіювання, публікація, чи передрук наступне поширення інформації, що не має посилання на "IРА "Ракурс" суворо забороняється

Наші сайти:
Об'ява
Pika.rv.ua
IРА Ракурс