10 порад для п’яного чоловіка

1. Перше, що ви повинні зробити, перекинувши чарку-другу - вимкнути свій мобільний телефон, вийняти з нього акумулятор, сім-карту і панель, після чого порозпихати все це по різним кишеням. Напідпитку ви не знайдете ці компоненти, а якщо вам і пощастить, то зібрати їх докупи навряд чи вдасться. Найстрашніше, що відбувається з п’яними чоловіками - це дзвінки на всі номери, названі жіночими іменами, наприклад, “Зінаїда Павлівна - головбух”.

2. Коли ви вирішите познайомитися з гарною жінкою, що сидить напроти і дивиться на вас ось уже півгодини, озирніться довкола, аби переконатися, що поруч з нею немає супутника. Сходіть у туалет і якщо, див-лячись у дзеркало, ви побачите приголомшливого симпатягу, в жодному випадку не підходьте сьогодні до жінок. Ступінь сп’яніння досягнув тієї стадії, коли наступного ранку ви нічого не пам’ятатимете, болітиме голова, а поряд сопітиме та, яка при ретельному огляді виявиться Зінаїдою Павлівною - головбухом.

3. Зустрівши на вулиці патруль міліції, перш за все не загравайте з собакою, пропонуючи їй випити на брудершафт. Посміхайтеся, хитайтеся, гикайте - жалюгідні люди викликають у міліціонерів почуття відрази й огиди.

4. Якщо після зустрічі з патрулем, ви все ж спробували зобразити із себе тверезого і після цього вас забрали у відділення, у жодному випадку не качайте права. Тиснути на старшину правами людини, міцними знайомствами із офіцерами власної безпеки або починати фрази зі слів: “я рішуче заявляю...” або “я вимагаю...” - не варто.

5. Йдучи вулицею не чіпляйтеся до того, хто не так на вас подивився, щось сказав або зачепив плечем. Адже відчуття, що ви - Рембо, Мальчиш-Кибальчиш і всі черепашки-ніндзя разом узяті, помилкове і вкрай небезпечне. Ви можете прокинутися, нічого не пам’ятаючи, але до головного болю додасться ще й відчуття того, що ви груша. Боксерська.

6. Випивши багато міцних напоїв, ви маєте повне право викупатися голим у міському фонтані, подзюрити з мосту на естакаду. Мерзотно обманюючи, наобіцяти золоті гори, киселеві береги, молочні ріки і, врешті-решт, дати слово одружитися Зінаїді Павлівні - головбуху. Ви можете сміливо показувати пантоміми перехожим, згадати таланти молодості і почати жонглювати всім, що попадеться під руку. Можете навіть зайти у секс-шоп і купити, нарешті, щось на день народження тещі. Ви - п’яна людина, а тому можете робити все, що давно хотіли. У вас міцне виправдання перед совістю. Єдине, що не слід робити - це геройствувати, зупиняти товарняки, залізати на дерева або розмовляти собачою мовою з дворовими псами. Суперсила, яку вам надав алкоголь, хоч і здається такою реальною, відсутня.

7. Коли ви врешті вирішите зупинитися і відправитися додому, не вибирайте найкоротші шляхи. Як тільки у голові промайне думка “найменша відстань між мною і будинком - пряма” і внутрішній компас вкаже вам орієнтир, вдарте себе по щоці. Якщо ідея рухатися навпростець не пропала, вдарте ще раз. Ідіть виключно прямими заасфальтованими дорогами, і у жодному випадку не діставайте з кишені ключі, не дійшовши до квартири.

8. Коли через десять хвилин намагань, ви все ж зайшли у квартиру, не дивуйтеся сонному, похмурому виразу обличчя дружини або мами. Не варто виправдовуватися, розповідаючи, як вас насильно напоїли, а потім, відібравши всю готівку, поцілували у щоку, заздалегідь нафарбованими отруйно-червоною помадою губами, місцеві хулігани. Це лише посилить ситуацію. Сміливо говоріть: “Я п’яний!”. А після, набравши у груди більше повітря, на видиху додайте: “...любов’ю”. Запах алкоголю з вашого роту, який оточить вашу дружину чи матір, збентежать і на деякий час оп’янять її. Скористайтеся цим, щоб дістатися ліжка і лягти спати. Лежачого, а тим більше сплячого - не б’ють.

9. Якщо знімаючи штани ви відчуваєте, що втрачаєте рівновагу, а перша спроба лягти на ліжко закінчується приземленням на підлогу, неодмінно сходіть у ванну за тазиком, який варто поставити поруч з ліжком. Знайте, уночі вас нудитиме. Роздягатися потрібно у положенні лежачи, бо будь-який різкий або незграбний рух, спричинить травми і каліцтво.

Наступного ранку не поспішайте відкривати очі, вставати або думати. Це так само може призвести до травм і каліцтв, тільки іншого характеру...

10. Поправте краватку, зачіску, почистіть черевики і подивіться у дзеркало.

Знайте, таким цього дня ви себе бачите в останнє.