Чому я тебе не хочу?!.

“Я кохаюся з чоловіком, але роблю це рідко і через “не можу” та “не хочу”, - розповідала колись одна моя знайома, яку “потягнуло” на відвертість. - Під час вагітності - терпів, після пологів - терпів. Звісно, тепер його не дуже цікавить моє “не хочу”, він чоловік усе-таки. Виконую свій шлюбний обов’язок, наче життєво необхідну операцію. Чоловік це відчуває, і від того стає ще гірше. У мене таке враження, що відраза до сексу не пройде. Я відчуваю себе незайманою дівчиною, яка шукає тисячі причин, аби відмовити настирливому кавалеру. Ой, а до вагітності, що ми тільки не виробляли у ліжку! А тепер так різко все змінилося... Мені й чоловіка шкода, я ж його все-таки кохаю...”

“Ничего не могу с собой поделать, - пише нам Вероніка. - Муж стал вызывать во мне чувство отвращения! Последний раз, когда он попытался ко мне прикоснуться, я выбила ему зуб. Он меня тоже ударил - впервые в жизни. С тех пор прошло месяца четыре. Мы не спим вместе. Но стали по каждому поводу драться. Дочь все видит, ей девять лет. Она и раньше называла отца не папой, как все дети, а только по имени - Данил. А мне это нравилось. Сейчас она его вообще никак не называет. Начала ненавидеть из-за меня. Я люблю лошадей и занимаюсь конным спортом. И вообще, чувствую себя сильной и независимой женщиной. Может, мне нужен такой же мужчина?”

Цікаво, чому в той час, коли сексуальна революція досягла свого апогею і про секс пишуть, говорять, співають і звідусіль закликають усіх нас ним займатися, він іноді викликає зворотну реакцію: кохатися не лише не хочеться, а й нудить від самої думки? Чи справді це проблема, яку не можна вирішити без допомоги спеціаліста, чи це просто жіночі “відмазки” на кшталт: “Вибач, любий, голова болить...”? На ці запитання відповість лікар-сексопатолог Валентин ГАЛИЦЬКИЙ.

- На відміну від чоловіка, який практично завжди готовий до сексу, у жінки це бажання носить циклічний характер, тобто, залежить від гормональних впливів. Коли пара регулярно живе статевим життям, у неї виробляється певний ритм, який влаштовує обох партнерів і вносить гармонію в їхні стосунки.

Чому ж виникає небажання мати статеві контакти із чоловіком? Причин може бути досить багато, але є деякі, найбільш суттєві. А саме - гормональний фактор, тоді, коли тривалий час пара використовує презервативи або вдається до перерваного статевого акту, жінка не отримує чоловічий гормон тестостерон, який стимулює її статеве бажання. Значну роль відіграє також психологічний фактор. Наприклад, жінка може стати байдужою до свого чоловіка, дізнавшись про його зраду або (ще гірше) “підхопивши” від нього венеричну хворобу. А коли у сім’ї нескінченні сварки, негаразди? Або за стіною дорослі діти, батьки чи рідні, які можуть почути “дивні” звуки із сімейної спальні, і жінка постійно напружена, то про яке статеве бажання можна говорити? Жінка також може втратити інтерес до сексу, коли не відчуватиме оргазм. Тут також існує ряд індивідуальних причин: незнання власних ерогенних зон або неправильне їх стимулювання, прискорена еякуляція у чоловіків і т.д. Але при бажанні обох партнерів ці проблеми можна подолати.

Після пологів жін-

ки можуть уникати своїх чоловіків через страх одразу ж завагітніти, страх перед болем, якщо пологи були важкими, а також через депресивні стани. Не останню роль відіграють і почуття чоловіка та жінки. Чоловік більш урівноважений, жінка - емоційна, але їхнє кохання, бажання досягти згоди можуть здолати будь-які проблеми, у тому числі й інтимні. До мене звернулася жінка, яка розповіла, що кожного разу, лягаючи у ліжко із гарним, забезпеченим і чудовим чоловіком, батьком її дітей, вона відчуває страшенну відразу, яку намагається приховати ось уже декілька років. Замолоду, аби помститися своєму хлопцеві, з яким на той час зустрічалася, вийшла заміж за надійного, але зовсім не любого їй чоловіка. Тепер вона дуже шкодує про це. Адже через декілька років зустріла свого “колишнього”, і її (як вона висловилася ) наче “струмом” пройняло від почуттів. Тому недооцінювати роль кохання в сім’ї неможливо.

Молоді люди, які планують створити сім’ю, подружні пари, які потребують індивідуальних консультацій гінеколога, сексопатолога і психолога, можуть звертатися у Центри планування сім’ї та репродукції людини, що діють у кожному районі при поліклініках або пологових будинках.

“Секс підкреслює відмінності, породжує конфлікти”, - сказав відомий австрійський психолог Зигмунд Фрейд, творець теорії психоаналізу. Статеві стосунки, якими б необхідними та бажаними вони не були, не завжди об’єднують закоханих, оскільки один може отримувати задоволення за рахунок іншого. Звичайно, є пари, які намагаються досягти гармонії у своїх стосунках, але виключно сам секс на це зовсім не розрахований.