Як же без презерватива?

Дружина починає паплюжити чоловіка на чому світ стоїть.

- От кобель, Кузьма. Що це він собі дозволяє… Хай-но він додому прийде…

І далі продовжувала у висхідному темпі. Через якийсь час запас її епітетів почав потроху згасати, і вона стала вигадувати кару своєму чоловікові. Звичайно, говорила все вголос. Я, слухаючи це, зрозумів, що в кращому випадку моєму другу загрожує розлучення, а в гіршому...

І раптом лунає дзвоник - це з’явився Кузьма. Нічого не підозрюючи, він чмокає дружину в щічку. Та ледве стримується, щоб не затіяти скандал. Потім іде переодягатися. Ми саме збиралися проїхатися по магазинах.

Його дружинонька намагається очей з мене не зводити, щоб я бува не розповів про знахідку. Але дружба - річ така… Оскільки не все можна одягати жінкам у присутності чужих чоловіків, я упіймав момент і повідомив Кузьмі на вухо про чудесну знахідку.

Настрою йому це, звичайно, не додало. Але він прожогом вискочив надвір, до машини, і за мить уже знову опинився біля мене. Отож, усі разом ми виходимо з будинку, сідаємо в машину. Кузьма намагається завести свою “Славуту”, але двигун мовчить. Друг, лаючи вітчизняних автомобілебудівників, демонстративно лізе у бардачок і дістає відтіля ще один гумовий виріб.

Очі у дружини стали, як дві сливки (в усякому випадку мені так здалося). Кузьма розпаковує презерватив і виходить до капота. Там десь приладжує цю незамінну штуку, сідає за кермо і, о диво, - автомобіль заводиться. Потім зі словами: “А як же в “Таврії” та без презерватива?” - друг натискає на газ.

Ще декілька перехресть очі його дружини та вираз її обличчя говорили:

- Нічого собі, а я про чоловіка такого нагородила…

Вікна машини запітнілі - то Кузьма увімкнув обігрів. Прогрівши машину, він, собі на горе, вмикає обігрів переднього скла. І тут на лобовому склі прямо перед очима остаточно спантеличеної дружини повільно знизу вгору вимальовуются відбитки двох босих ніг приблизно 34-го розміру.

Далі мова про те, щоб їхати по магазинах, вже не йшла.