І хто ж це в нас тут такий?

Люди напідпитку деколи видають такі перли, що диву даєшся і починаєш вважати алкоголь направду чудодійним еліксиром.

Якось компанія друзів вирішила відсвяткувати день народження одного з них на березі річки. Природа, свіже повітрячко, шум водички, шелест листя, веселе потріскування вогню і відсутність сусідів, що гепають у стінку вже на перших нотах веселої пісеньки - словом, ідилія, яка спонукає до вживання. Після енної пляшки горілки один з друзів пішов “до вітру”. І натрапив там на їжачка. Яка п’яна людина дасть їжаку спокійно піти? Хлопчина винятком не був, їжака примудрився упіймати, на руки - та й друзям показувати. При освітленні вогнища розглядають шокованого їжака, тішаться, як малята кіндер-сюрпризу. І тут мисливець на їжаків із серйозним тоном та не вельми чіткою дикцією віщає: “Здається мені, це дівчинка”.

Ця безневинна фраза викликає нездорову зацікавленість у хлопчини, який до того моменту залишався осторонь і у обговоренні їжака участі не брав. А тут підбігає, мобілою додатково підсвічує, до їжака приглядається. Дивився-дивився, думав, вираз обличчя поступово набував здивовано-ошуканого вигляду. Врешті-решт видав: “Ти що, здурів? Тобі певно пити більше не варто! Яка це дівчинка - це ж їжак”!!!

Веселий дієтолог

Дієтолог - професія відповідальна. І, погодьтеся, серйозна. Тому жіночки та чоловіки із зайвою вагою трохи що не моляться на цих людей. Питання різні хвилюючі задають, та словам їхнім сліпо, безмежно вірять. А уявляєте, що було б, якби колонку запитань-відповідей стосовно дієт вела людина, що має дуже легенькі знання у сфері здорового харчування, але натомість наділена хорошим почуттям гумору?

Напевно, це виглядало б так.

Питання: Чи повинна я їсти менше м’яса, а натомість більше овочів і фруктів?

Відповідь: Давайте розмірковувати логічно. Що їсть корова? Правильно: сіно, траву, кукурудзу, буряк і т.д. А що це таке? Правильно: рослини та овочі. Таким чином, яловичина - це ніщо інше, як джерело усіх цих рослин та овочів для вашого організму. Хочете вживати злаки? Їжте курку. А смажений кабанчик дасть вам 100% ті ж самі овочі.

Питання: Чи повинна я зменшити вживання алкоголю?

Відповідь: У жодному разі! Вино зроблено з фруктів. Коньяк-це перегнане вино, просто з вашого фруктового набору забрали зайву воду, залишився тільки концентрат. Пиво зроблено з зерна. Горілка також. На здоров’я!

Питання: Як порахувати співвідношення мого тіла до кількості жиру?

Відповідь: Дуже просто. У вас є одне тіло, один жир. Співвідношення - один до одного.

Питання: Чим корисні регулярні вправи?

Відповідь: Не можу навіть нічого придумати. Моя філософія: не боляче - значить можна.

Питання: А смажена їжа не шкідлива для організму?

Відповідь: Ви мене не слухаєте! Їжа зазвичай готується на рослинній олії. Як вам можуть зашкодити додаткові рослинки?

Питання: Чи шкідливо їсти шоколад?

Відповідь: Чого це раптом? Кавові зерна-ще одна рослина. Невже не приємно їсти смачну здорову їжу?

Питання: Чи допоможе плавання покращити фігуру?

Відповідь: Якщо вважаєте, що плавання позитивно впливає на фігуру - погляньте на китів…

Питання: Чи корисно тримати свою фігуру у формі?

Відповідь: Дивлячись у якій. Математики вважають, що ідеальна форма - куля.

Забавні життєві поради

У світі дуже багато порадників. Від їхніх нудних порад можна іноді і з глузду з’їхати. Але коли їх говорить веселун, це зовсім інша річ. Тут посмієшся, а це в свою чергу допоможе самому знайти вихід із ситуації. До речі, почнемо з серйозної поради. Якщо Вам випала можливість поїхати в мальовничий куток Прикарпаття, де можна одночасно відпочити і оздоровитись, у місто Трускавець, то Вам саме час показатись до психіатра. До речі, в Трускавці Вас від такого серйозної психічної хвороби вилікує сама природа…

Ну, а тепер по темі

Чекаєте важливого дзвінка і ніяк не можете дочекатися? Покладіть стільниковий у найдальшу кишеню, йдіть у ванну і намильте руки …

Відкриваючи шафу, спершу краще все ж постукати.

Не кидай у чоловіка сільничку - розсипана сіль до сварки.

Скляне око, вставлене в дверне вічко, відлякає від вашої квартири будь-якого злодія.

Взуття буде носитися значно довше, якщо не купувати нове.

Коли бандити почнуть виламувати двері, спробуйте одночасно ламати їх зі свого боку. Це спантеличить зловмисників.

Якщо ваш чоловік, нарешті, взявся випрати шкарпетки, то найголовніше, щоб їх було парна кількість.

Ваш проїзний квиток прослужить вам трохи довше, якщо ви проїдете свою зупинку.

У нього лупа? Не біда: чорна сорочка в білу цятку - ідеальний захист від лупи!

Не зрозуміла сама - не дай зрозуміти подрузі.

Невміння брехати ще не привід говорити правду.

Щоб дізнатися, чи посолений борщ достатньо опустити в нього два електроди, і пустити по ним струм. Якщо з’явиться запах хлору значить, борщ вже посолений.

Щоб руки не пахли рибою досить на кілька секунд опустити їх в гас.

Гаряча кришка на каструлі виглядає так само, як і холодна!

Ваше плаття прослужить вам довгі роки, якщо ваш чоловік отримує маленьку зарплату.

Вегетаріанський суп буде поживний, якщо в нього покласти трохи м’яса.

Шкарпетки прослужать вашому чоловікові набагато довше, якщо ви їх вимочите в епоксидній смолі і висушите феном.

Ніколи не хваліть свого чоловіка. У чоловіків це викликає заздрість, а у жінок 0 бажання перевірити.

Обід здасться чоловікові набагато смачнішим, якщо перед цим не годувати його 2 дні.

Щоб відрізнити справжній швейцарський годинник від підробленого, кинь його зі всієї сили на бетонну підлогу салону-магазину. Якщо годинник справжній, продавець повинен тут же померти від розриву серця.

За допомогою ножиць і невеликої кількості клею з одного памперса можна виготовити три звичайних прокладки або дві з крильцями.

Не купуй бульйонні кубики, тебе жорстоко обманюють. Насправді це не кубики, а паралелепіпеди!

Не можна дивитися в дзеркало, коли їси - щастя своє проїш. І коли п’єш - проп’єш. А в туалеті взагалі краще не вішати …

Пам’ятайте, що залишені без нагляду маленькі діти дуже швидко стають маленькими батьками!

Не бери від життя все. Не донесеш!

Наочний приклад

Дружина готує яєчню на сніданок… Раптом на кухню забігає чоловік:

- Обережно. - Кричить. - ОБЕРЕЖНО! Поклади більше олії! Боже мій! Ти смажиш дуже багато яєць відразу! ЗАНАДТО БАГАТО! Переверни їх! Переверни їх ПРЯМО ЗАРАЗ! Потрібно більше олії! О Боже мій! ДЕ нам взяти БІЛЬШЕ ОЛІЇ? Зараз вони пристануть! Обережно! ОБЕРЕЖНО! Я сказав - Обережно! Ти НІКОЛИ мене не слухаєш, коли робиш яєчню! НІКОЛИ! Переверни їх! ШВИДКО! Та ти що, психована?!! Ти зовсім з’їхала з глузду?!! Не забудь посолити! Ти завжди забуваєш посолити! Використовуй СІЛЬ! ВИКОРИСТОВУЙ СІЛЬ!

С-І-І-І-І-І-І-І-І-ЛЬ!

Дружина, перебуваючи як мінімум в шоці, трансі і прострації одночасно, здивовано дивиться на чоловіка і, легенько заікаючись питає:

- Та що з тобою сьогодні! Ти думаєш, я не в змозі приготувати елементарну яєчню?!!

Чоловік:

- Я всього лиш хотів показати тобі, що я відчуваю, коли вожу машину!

Про користь новітніх технологій

- Вася, привіт. У мене форс-мажор! Прийти на нараду не зможу. Можу спілкуватися тільки по нету.

- Ти що, збожеволів? У нас же доповідь через годину. Шеф вб’є обох!

- Не встиг піти вчасно. Люська п’є чай зі своїм благовірним. Я під їх ліжком. Виручай, друже!

- Ха-ха-ха!

- Передай Іван Петровичу, що вентиля на 15 ми змінюємо на 21-ші. У третьому абзаці прибери слова: “ми зробимо все до другого кварталу”. І відмаж мене як-небудь від Шефа! Коньяк з мене.

- Коньяком не відбудешся. Як там у тебе?

- Темно і пити хочеться. Люська сунула мені бутерброд з ковбасою. Чоловіка свого кличе “зайчик” і “моя маленька попка”.

- О стерва! До речі, я її чоловіка знаю. Колишній морпіх. У Чечні служив. Контужений геть. Цеглу головою розбиває на дачі, щоб форму не втрачати. Вентиля точно міняємо?

- Точно. Морпіхи мені ще в цьому житті не зустрічалися. Але спробую викрутитись. О! Сіли на ліжко. Він, здається, давно її не бачив!

- Тримайся, друже. Пам’ятаєш, як у будівельному загоні від місцевих пацанів на танцях тікали! Іван Петрович каже, що вентилів на 21 у нього немає.

- Як так немає! Ой, тільки не по голові! Борів голодний. Вентиля на 15 не підійдуть, нехай дістає 21-ші, де хоче. І скажи Каті-секретарці, щоб вимкнула мій комп і вийшла з “Однокласників”. Ой-ой-ой! Що ж він з нею витворяє?

- Те саме, що й ти годиною раніше. Дзвонив шеф, я сказав, що ти потрапив під машину і зараз тебе везуть в Скліфосовського. Тепер діставай довідку як хочеш. Вентиля на 21 знайшлися на третьому складі.

- О-кей. Довідку зробить Люська, як звільниться. У неї мати в “Скліф” працює. Мені тут вже всю голову відтоптали ті зверху. І зі мною вона так не кричала. А казала, що я мачо!

- Му.. чо ти, а не мачо. Запам’ятай, мужики люблять вухами. Хлопати. Ти звіт авансовий здаси коли-небудь чи як? Лєнка з бухгалтерії запитувала щойно.

- Зараз, все кину і буду звіт писати. Мені ще вдома ввечері звітувати. Якщо виберуся, звичайно. Вже хвилин десять він її мучить.

- Вчися, студент. Аби він тебе не грохнув потім.

- Так, мужик здоровий. Кілограм на двадцять від мене більший. Блін, пес їхній в кімнату забіг і до мене під ліжко. Морду лиже, кобель вонючий.

- Чеши за вухом до посиніння. Яка порода?

- Бультер’єр, кажись. Я в них дуже не розбираюся. Нагорі все стихло. Люська сунула під ліжко пляшку пива.

- Баба з поняттям. Бультер’єр старайся в очі не дивитися. Вони цього не люблять. І не підставляй цінні частини тіла. Вони тобі ще знадобляться. Можливо. Петрович питає, скільки вентилів треба міняти?

- Всі міняйте. Бультер’єр пускає слину і якось дивно гарчить. Але поки не чіпає. Видно, молодий ще. Ненатасканий. Ти подзвони в школу, скажи, щоб Вовку на групу продовження залишили. Я ввечері заберу. Ключі на охорону здай, не забудь.

- Не забуду. Як там диспозиція? Зверху по голові, збоку морду лижуть?

- Ні. Люська вже в душі, борів хропе. Спробую зробити вилазку.

…

- Ну і як?

- Кобель, сука не пустив. Всю морду вже вилизав, можу не голитися тепер півроку. Давай, поки час є, контракт з німцями обговоримо. Ой, батарейка сідає. Прощай, Вася!

Мама - хакер, або Мотиватор для дитини

Записка, залишена на холодильнику:

“Дорогий синочку!

Раз ти читаєш цю записку, значить в тебе закінчився Інтернет. Нічого дивного. Не рийся в налаштуваннях браузера. Також не пробуй дзвонити провайдеру. Він тут ні при чому.

Для того, щоб надалі користуватись Інтернетом, тобі необхідно:Піди в аптеку на куті нашої вулиці, купи ліки для дідуся - рецепти лежать в на тумбочці, в спальні. Потім зайди в продуктовий магазин, що навпроти аптеки - купи два пакети 2,5% молока, батон і пачку чаю. В овочевому кіоску, який поряд із зупинкою, ще купи пару кілограм картоплі, пів кіло цибулі і качан капусти. Всі чеки збережи.

Я забула мобільний телефон. Подзвони татові на роботу, скажи, що фотографії сьогодні не зроблять. Заодно передай, що я просила його забрати білизну з пральні дорогою додому. Перед дзвінком запусти програму з іконкою телефону (на десктопі в правому верхньому куті) і запиши татову відповідь у файл з розширенням *.wav.

Зроби уроки - хоч тобі і задали одну математику, це не привід її відкладати на пізній вечір. Сторінки підручника - 116, 121 і 118. Врахуй, в третій задачі потрібно скласти рівняння, а не підганяти під відповідь, що в кінці (до того ж у ній друкарська помилка). До решти завдань, до речі, відповідей не наводиться.

Після цього поприбирай в себе у кімнаті. Коли розкладеш все по своїх місцях, порахуй всі деталі конструктора в залізній банці, кількість дисків з іграшками на полиці, скільки машинок в коробці і біноклів.

Після цього відкрий браузер і вбий в адресний рядок http://отримані числа, розділені крапками.

У тебе відкриється таблиця управління обліковими записами нашої домашньої підмережі. Щоб отримати доступ до її зміни, вводь у віконці “пароль” - це відповіді для другої, третьої і першої задачі з підручника.

Знайди в лівій колонці наш IP і акуратно вводь у віконце поряд (де спосіб оплати - картка) по дві останні цифри з магазинних чеків (з коду, що у самому низу): загальний за овочі, чай, молоко + хліб, сустак, флексаліс + настоянка пустирника. Простір, що залишився забий нулями і натисни кнопку “ОК”.

Якщо ти все зробив правильно, то можеш користуватися Інтернетом. А якщо подзвонить сердитий дядько, представиться системним адміністратором і буде говорити погані слова, щось типу “хостинг, сервер”, включи йому запис татової відповіді з файлу, яку ти записав раніше.

Сподіваюся, у тебе все вийде. А я прийду увечері і розкажу тобі казку, як одна маленька хакерша на чолі своєї групи колись ламала сервера Майкрософта та терористів.

Цілую!

Твоя мама”.